Прочитать наш гениальный диалог с Тсунаёши

[16:06:25] Daemon Spade: Что делаешь?
[16:07:17] Ruri Yuki: дышу, а ты?)
[16:07:38] Daemon Spade: А я сижу, вдыхаю аромат с кухни, ем хрень какую-то и смотрю.
[16:07:49] Ruri Yuki: А что за аромат?)
[16:08:03] Daemon Spade: Хз. Мама что-то готовит
[16:08:50] Ruri Yuki: Круто ^^
Маму всё таки выписали?)
[16:08:58] Daemon Spade: Ага =3
[16:09:07] Ruri Yuki: Круто, я рада за тебя ^^
[16:09:09] Daemon Spade: Только она сейчас опять заболела.
[16:09:17] Ruri Yuki: Оу...
[16:09:27] Daemon Spade: На этот раз температура, так что всё ок
[16:10:15] Daemon Spade: Прикинь, мне сестра подарок в Стаффе купила, а что это - не говорит.
[16:10:38] Ruri Yuki: Ну ладно..
Круто, будет сюрприз ^^
[16:10:58] Daemon Spade: А вдруг это что-то с Наруто или с Кей-оном?
[16:11:11] Daemon Spade: Мне не в кайф будет
[16:11:57] Ruri Yuki: Ну-у....зато поржешь х)
[16:12:11] Daemon Spade: Ну спасибо, блин.
[16:12:31] Ruri Yuki: Да ладно тебе х)
Наруто тебе должно быть в кайф :0
[16:12:42] Daemon Spade: А может это та фигурка СС... Где она в одной рубашке... *замечтался*
[16:13:07] Ruri Yuki: Варя бы тебе такую купила?)
[16:13:16] Daemon Spade: Ну кто ее знает.
[16:13:19] Daemon Spade: Мало ли.
[16:13:27] Daemon Spade: Дай мне помечтать хоть чуть-чуть
[16:13:54] Ruri Yuki: Мечтай, я разрешаю х)
[16:14:10] Daemon Spade: Спасибо, Джудайме.
[16:14:28] Ruri Yuki: Не за что...
[16:14:48] Daemon Spade: Джудайме...
[16:16:06] Daemon Spade: Джудайме...
[16:16:09] Daemon Spade: Тсуна...
[16:16:20] Daemon Spade: Тсуна Тсуна Тсуна Тсуна Тсуна Тсуна
[16:16:27] Ruri Yuki: что?
[16:16:44] Daemon Spade: Ты сейчас что видишь перед собой?
[16:17:19] Ruri Yuki: экран
[16:17:28] Daemon Spade: А за ним что?
[16:18:23] Ruri Yuki: стол о.о
[16:18:35] Daemon Spade: А за ним что?
[16:18:51] Ruri Yuki: стена ++
[16:19:11] Daemon Spade: Положительно заряженная стена?
[16:19:28] Daemon Spade: Ладно, а за ней что?
[16:19:44] Ruri Yuki: да, блин х)
[16:19:49] Ruri Yuki: моя комната
[16:20:00] Daemon Spade: А за ней что?
[16:23:17] Ruri Yuki: к чему эти вопросы?
[16:23:29] Daemon Spade: Мне просто интересно.
[16:23:41] Daemon Spade: Не хочу задавать банальные вопросы.
[16:23:45] Ruri Yuki: ну за ней чужая квартира
[16:24:00] Daemon Spade: А за чередой чужих квартир небо, да?
[16:24:37] Ruri Yuki: нет, улица ^^
[16:24:48] Daemon Spade: Блин.
[16:24:55] Ruri Yuki: что?)
[16:25:05] Daemon Spade: Я думал, небо.
[16:25:23] Ruri Yuki: Ну а получилось не так. как ты думал ^^
[16:25:43] Daemon Spade: А жаль. Небо такое красивое.
[16:25:59] Daemon Spade: Нежно-голубое.
[16:26:02] Daemon Spade: И высокое.
[16:26:15] Daemon Spade: С облачками.
[16:26:16] Ruri Yuki: Когда как.
[16:26:38] Daemon Spade: Ну, мне такое небо больше всего нравится.
[16:27:36] Ruri Yuki: понятно...А я ночное люблю ^^
[16:27:42] Ruri Yuki: с облочками белыми *__*
[16:28:12] Daemon Spade: Ну, я не романтик. Я люблю ясный светлый день с таким же небом.
[16:28:35] Ruri Yuki: Да, не романтик.
Но иногда он в тебе просыпается.)

Сижу вот и думаю. Я правда иногда бываю романтиком?!

@темы: Жизнь такая жизнь, Дела житейские

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.12.2010 в 17:03

Пишет [J].akemi-mammon[/J]:

Здесь 91 миф о Хибари.

1. Если вы видите Хибари-сана, он видит вас. Если вы не видите Хибари-сана, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

2. Слезы Хибари-сан лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

3. Хибари-сан никогда не спит. Он выжидает.

4. Основной экспортируемый продукт Хибари-сана - боль.

5. Хибари-сан досчитал до бесконечности. Дважды.

6. Хибари-сан не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Хибари-сан ходит убивать.

7. Хибари-сан не стирает свою одежду, он потрошит ее.

8. Хибари-сан на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Хибари-сану, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

10. Хибари-сан - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Своими тонфа. И без мяча.

11. Однажды Хибари-сан съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он наводил в забегаловке порядок путём массового камикороса.

12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Хибари-сана, но затея позорно провалилась.

13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Хибари-сан КАЖДОЕ яйцо больше другого.

14. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Хибари-сан избил до разной степени синего и черного.

15. Хибари-сан пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Хибари-сана.

16. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Хибари-сан ответил: "скажи "пожалуйста".

17. Чарльз Менсон утверждает что убил более 100 человек за один день. А для Хибари-сана это всего лишь "воскресное утро в средней школе Намимори".

18. Оружия массового поражения не существует. Есть только Хибари-сан.

19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Хибари-сан пощадил.

20. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Хибари-сан может убить, включая саму комнату.

21. Хибари-сан является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он свершит камикорос.

22. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Хибари-сан выпрыгнул из самолета и топнул.

23. Хибари-сан продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Хибари-сан загрыз дьявола до смерти и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

24.Когда Хибари-сан звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

25. Хибари-сан умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

26. Хибари-сан никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

27. Однажды Хибари-сан съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

28. Хибари-сан - не здоров как бык, это бык - здоров как Хибари-сан.

29. Однажды кто-то сказал Хибари-сан, что камикорос - не лучший способ использования тонфа. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

30. Военный юнит Хибари-сан не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит " Хибари-сан " уничтожит все нации вместе за один ход.

31. Хибари-сан не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

32. Хибари-сан однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него тонфа и крикнув "БА-БАХ!"

33. Хибари-сан был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу нашивку дисциплинарного комитета средней школы Намимори, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Хибари-сана, договорились и стерли отовсюду из библии имя Хибари-сана. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с камикоросом.

34. Хибари-сан меняет кожу дважды в год.

35. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 КХСа (Камикорос Хибари-сана)

36. Энергии камикороса Хибари-сана, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

37. Если вы спросите Хибари-сан: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он загрызёт вас до смерти.

38. Когда Хибари-сан посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Хибари-сану никогда не приходилось платить налоги.

39. Хибари-сан был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал камикорос. Когда попросили убрать этот глюк, Хибари-сан ответил "Это не глюк!"

40. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Хибари-сан играл во втором классе.

41.У Хибари-сана две скорости: "Идти" и "Убивать".

42. Хибари-сан может выпить галлон молока за 47 секунд.

43. Время не ждет. Разве что Хибари-сана.

44. Хибари-сан не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

45. В честь Хибари-сан во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Камикорос".

46. Однажды Хибари-сан засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

47. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя - он сдирает с него кожу. Хибари-сан сдирает со Стивена Сигала ВСЁ.

48. Если у вас есть 2000 йен и у Хибари-сан аесть 2000 йен, то у Хибари-сана больше денег, чем у вас.

49. Хибари-сан может убить двух охотников одним зайцем.

50. Самые распространённые причины смерти в Японии: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Хибари-сан, 3) раковые опухоли.

51.У большинства людей 23 пары хромосом. У Хибари-сана - 72... и все они ядовиты.

52. Хибари-сан может выиграть в крестики-нолики за один ход.

53. Полицейский код для нападавших на Хибари-сана - 45-11: самоубийство.

54. Хибари-сан может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

55. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие камикоросу Хибари-сана.

56. Когда Хибари-сан говорит, все молча слушают. А потом умирают.

57. Хибари-сан изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Луссурия.

58. Хибари-сан размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

59. Археологи обнаружили старый японский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Хибари-сана".

60. Бермудский треугольник был квадратом, пока Хибари-сан не сломал один угол ударом тонфа.

61. Тысячи лет назад один медведь увидел Хибари-сана. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

62. Хибари-сан играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

63. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Хибари-сана.

64. Вообще-то Хибари-сан не убивает людей своими тонфа. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

65. Ожидается, что Хибари-сан выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2012 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

66. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Хибари-сан. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Хибари-сан загрызал до смерти Саурона в середине первой главы.

67. Хибари-сан доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

68. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Хибари-сану стало холодно, и он подогрел Солнце.

69. Легенда не врёт - Хибари-сан действительно построил Рим за один день.

70. Каждый, кого выбирают премьер-министром Японии, должен попросить разрешения у Хибари-сана. Причина этого в том, что Хибари-сан выигрывал на всех выборах - министерских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

71. Хибари-сан - единственный человек в мире, который может загрызть кого-нибудь до смерти по электронной почте.

72. Хибари-сан может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

73."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Хибари-сана. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

74. Хибари-сан не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

75. В качестве акта благотворительности Хибари-сан однажды сделал большое пожертвование в японский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

76. Хибари-сан изобрёл язык, полностью состоящий из ударов тонфа и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он узобьёт вас, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

77. Хибари-сан может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не загрызёт вас.

78. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Хибари-сан.

79. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Хибари-сана не так безобидны.

80. Библия изначально называлась "Устав дисциплинарного комитета средней школы Намимори, под редакцией Хибари-сан".

81. Google не находит Хибари-сана, потому что знает: если ты найдёшь Хибари-сана, Хибари-сан найдёт тебя.

82. Хибари-сан не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

83. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Хибари-сана. Хибари-сан ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают суши с тунцом.

84. Вопрос: сколько Хибари-санов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Хибари-сан предпочитает убивать в темноте.

85. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Хибари-сана".

86. Когда родился Хибари-сан, количество смертей от камикороса возросло на 13000%.

87. Хибари-сан не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

88. Хибари-сан не ест. Еда понимает, что скрыться от тонфа можно только у Хибари-сан внутри.

89. Однажды Хибари-сан ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

90. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Хибари-сан и его клон могут одновременно нанести друг другу удар тонфа. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

91. Хибари-сан однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ездили с Хром в Стафф. Ах, как там прекрасно было =3
Мы несли какую-то чушь; пришли к выводу, что Сиэль - мистер Крабс, а Себастьян - просто краб. Нам чуть не впарили купить какую-то гипнотическую хрень-русалочку 0о Хотя стафа с Реборном было довольно мало, а жаль. Чуть не купил календарь на 11 год, но решил, что нет уж. Раз там Мукурушка нет, значит, и смысла покупка иметь не будет.
Были там и фигурки в наличии, но такие... Когда у Ямамото и Хибари различия только в одежде, а лица абсолютно одинаковые, мне становится не по себе.
Мы с Хром так и не поняли, почему Ичиго высотой был в три раза больше, а стоил в восемь-девять раз больше, чем маленькие фигурки.
Хотел прикупить себе 15 см полуголую СС, но решил, что матерь меня неправильно поймет; пришлось от покупки отказаться. Раздумывал насчет часов с логотипом (хД) Вонголы, решил что тоже не то. Коврик для мышки с Бейондом тоже не подошел. И всем бы он хорош, да вот обильное кол-во крови на арте нравится только мне, а ковриком пользуются все домашние. Про плакат с изображением полуобнаженных Кей-он'овцев я вообще промолчу. Уже подумывал остаться без подарка, как упал мой взгляд на кошелек с Мукуро. Ну, делать нечего - купил его =3
Теперь я весь мукуристый. Осталось только фигурки заказать и дождаться.

З.Ы. А нам за покупку дали мандаринки х)

@темы: Выход в свет, Реборн, Жизнь такая жизнь, Сегодня

---

27.12.2010 в 17:22

Пишет  Mikkimi:

Времяубивалки.
раздеть Тсунечку
раздеть Бельфегора
и еще раз раздеть Бела

одеть их всех обратно (архив)

@темы: Реборн

---

Я сделал одну воистину героическую весчь: прочел абсолютно все записи, указанные в обзорах, насчет 320 главы и сделал парочку выводов:
1) На новую хорму Хибари фапают целой армией.
2) Грудь Адельхейд не прочь потискать как минимум пятеро из 30 человек.
3) Над новым Хибердом поржали практически все.
4) Насчет Хромэ мнения разделились: кто-то считает, что она вообще ненужный персонаж, кто-то хочет, чтоб ее спасли, а кто-то - чтоб она сама спаслась.
5) Достаточно много людей так до конца и не поняли: поцеловал ли Демон ее или нет.

Что ни говори, а мое мнение...
1) Я согласен с ними.
2) И с ними тоже.
3) Ну и с ними.
4) Я за ее полную ненужность.
5) Что ж, я вобщем-то думаю, что да. Но меня это явно раздражает.

@темы: Реборн

---

22.06.2010 в 08:27

Пишет  Friz@:

Эпический экшн.
Название: "На краю, на последнем дыхании"
Автор: Friz@
Жанр: Эпос, Action
Персонажи: Вонгола
От автора: Все-таки с какого бока я не смотрю на Тсуну, а он вырос за все главы и серии... Клип эпический. "О истинном боссе Вонголы" и о семье в целом. Стихи принадлежат мне. Приятного просмотра)

Кадры из клипа:

На краю, на последнем дыхании
Будут помнить все наши свершения.
Сохранятся в истории знания,
Наше время идёт к завершению.

На краю, на последнем дыхании

Клип:


Музыка - Two Steps From Hell - Merchant prince
Скачать - www.4shared.com/audio/DCWDC_tY/two_steps_from_t...

Скачать клип - www.4shared.com/video/EKNDs5Zp/____.html

Другой проигрыватель, у кого не идёт первый

@темы: Реборн, Видео

---

Что ни говори, а новая форма Хибари навевает странные мысли. А пафоса-то в ней сколько!
Грудь Адель растет просто с каждой главой. Боюсь, скоро ей станет уже не до всякой шимоновской гордости.

А я уже всякую чушь напереводил. Вот что значит дословный перевод: "Say it with that mouth" случайно перевел как "Скажи это вместе с этим ртом".
Представил себе такую картину: Хром говорит что-то хором со своим ртом. Просто картина для ужастика какая-то!

@темы: Реборн

---

27.07.2010 в 15:55

Пишет  Friz@:

Ещё один непонятный трейлер.
Название: "霧で隠した" (Скрытые в тумане)
Автор: Friz@
Жанр: Trailer
Персонажи: Первое и Десятое поколение Вонголы
От автора: Трэйлер... О том, как Дэймон и Джотто всех убили, видимо о0... Руки зачесались слепить что-то про первое поколение, мимо такого проходить нельзя.

Кадры из клипа:

霧で隠した

Клип:


Музыка: Immediate Music - Pandora
Скачать: www.4shared.com/audio/SGJZvGqa/Immediate_Music_...

Скачать клип: www.4shared.com/video/0MLyY6PN/___online.html

@темы: Реборн, Видео

---

25.12.2010 в 19:57

Пишет  Friz@:

AMV "Я и мой Босс"
Название: "Я и мой босс"
Автор: Friz@
Жанр: Romantic Comedy, Trailer
Пейринг: 5927
От автора: Эх, умела бы я ещё и фильмы снимать х))) А ещё я случайно в титрах перепутал месяц и написал "январь"....Приятного просмотра)
P.S: Клип сделан в подарок  ДантЫш СеребристЫй на New Year Present Exchange 2011

Кадры из клипа:

Я и мой Босс

Клип:


Музыка: Fall Out Boys - 7 Minutes In Heaven
Скачать - www.4shared.com/audio/vJTUyet_/Fall_Out_Boy_-_7...

Скачать клип - www.4shared.com/video/LCLX42tN/Я_и_мой_босс_ок_...

@темы: Реборн, Видео

---

25.12.2010 в 22:02

Пишет  ~LittleStrange~:

Как верно =)

25.12.2010 в 17:48

Пишет  Teya Tey:

25.12.2010 в 05:50

Пишет  Слишком Поттер.:

25.12.2010 в 05:49

Пишет  Слишком Поттер.:

"Недосып, недотрах. И хронический переинтернет."(с)

@темы: Цитата

---

Работа по англ. вообще не движется. Фак, ну я больше не знаю, что можно написать про лексику в Тетради Смерти!

Да и новые главы Реборна не выходят. Перечитать его, что ли?

@темы: Реборн, Жизнь такая жизнь, Сессия is having you

---

Эх, кто бы мне подсказал, как выглядят кольца хранителей тумана, облака и урагана. В Стаффе, сука, столько колец, а понять не могу, чьи они.

@темы: Вопрос, Реборн

---

Решил, что на НГ хочу сам себе подарить подарок... Фигурки Мукуро и Хибари =3 Осталось узнать, куда стафф переехал, сгонять туды и заказать.

@темы: Жизнь такая жизнь, Мысли вслух

---

Отлично, и всем бы мой план хорош, да вот только о её замкнутости на самой себе точно не известно. И главное, к следующей жизни я как минимум это все забуду.

@темы: Мысли вслух

---

Конечно, это весело и все такое, но все-таки дежурить вдвоем в столовой - полный фак.
Хотя я Пушистика видел. Он мило кушает =3 И даже стакан за собой убрал.

@темы: Школа бля, Жизнь такая жизнь, Сегодня

---

В школу сегодня стоило сходить только для того, чтобы узнать, что меня назначили главой дисциплинарного комитета на время дежурства нашего класса. Теперь можно пропускать уроки только из-за того, что ходить по кабинетам и спрашивать, много ли людей отсутствует - моя прямая обязанность.

И возможность сделать грозный взгляд по отношению к любому человеку. Это главное.

***

Предлагать отпугивать людей от дверей гардероба фразой "Лелуш ви Британия приказывает тебе, жалкий человек, идти в соседнее окно и сдавать куртку как положено" - это нормально?..

@темы: Школа бля, Жизнь такая жизнь, Сегодня

---

Нашел-таки ту косплей-сценку с Феста. Вживую, конечно, смотреть было прикольней, но и так сойдет х)

@темы: Реборн, Видео